蓝色夏恋

去了云南，虽然已经回来快一个多星期了，可觉得自己还恍惚在云南。惦记着那里的一切，但终归回到了北京时间。
去了好多城市，大概有一个月的时间在路上，可还是觉得不够。
大理给我的感觉是吃了大麻般兴奋，而丽江却让人失望。
买了很多布，虽然不知道这些布有什么用处，但看着也喜欢。
看了《迟到的间隔年》，感叹，同样是旅行，但意义是不一样的。
我们本来期待旅行能看到世界，去改变，可旅行的意义却只存在于路上，我们会在回来之后渐渐忘却，旅行根本不会改变我们的生活，但却会让我们更好地做出选择，甚至，它会让我们更加迷茫，但一切都很值得。

虽然花了许多钱，耽误了工作，误了机，还摔了一跤，但我一直安慰自己，一切都是值得的。

会为一个微不足道的采访对象去天津与他面对面，那么，就当是我云南旅行之后的继续吧。
为穷人的身份感到焦虑。而每个月的焦虑又是持续的。正如三联的记者所说，6天焦虑，1天写稿。

       小月嫁人了，我多想这周能去苏州看看她，她是我整个中学时代的同学，我们一直都保持着联系。小月这个名字还是我给她起的，我说只有我才可以这么叫你，她也觉得很好。她笑起来总是弯弯的嘴角。后来我在学校门口碰到了她妹妹，没想到她妹妹也是笑起来弯弯的嘴角，而且她妹妹更聪明，要读博士了都。
        其实我觉得小月已经很聪明了，可是她的字写得不好看。后来她嫁给了我们班的一个男生，我记得那个男生坐在我旁边的旁边，他笑起来也是弯弯的嘴角。而且还很白净，可是他不太被人记得。其实我能记住的人也并不多，况且我就在那里呆了一年。我记得那年班长总喜欢在物理课上转过头来跟我说话，他说：“反正我不听也能懂，而你呢，听了也不懂。所以咱们干脆聊天吧。”我傻乎乎地边推眼镜边和他说话。然后我就被老师一顿臭骂，我好冤。
        我对那时候的很多事情还是记忆深刻，只是当我回家时，却很难找到谁谁出来聊天。也许是我人缘太差的缘故吧。好几对同学都毕业后兜了一圈又找同学结婚了，我本来也是这个策略，可是我回头得太晚，我想找的时候，他们都成双成对了，再一看，孩子都好几岁了，我真落伍啊。       
       我想去看小月，可是却找不到非要去的理由。
    

        大多数时候，我都在整个临窗的屋檐下遐想。很可能为写一篇千字短文，会耗费掉一整个下午。
        而在此刻，我很可能要写那个贵州被虐待的儿童的故事，我无从下笔，我从来都不是个很好的社会记录者。前夜，我刚看了《风声》，里面的酷刑让我的皮肤犹如被刀片划过，酷刑代替了悬疑。而那个贵州的女孩，她活生生遭遇这些酷刑，一点都不参假。
       我的笔触很无力，在北京的安静居所，无法触及到那个小孩被烙伤的皮肤，我读她的新闻，然后，我的心被刀片划了一下，又一下。
       我从来都是写着风花雪月、无病呻吟的东西，它只代表个人，从不代表这个社会。而工作却让我看到另一面，比如畸形恋、错误的教育方式、惨杀亲生骨肉、虐童案、以及一幕幕人间悲欢。因为工作，我必须放弃一些，去做个社会记录者。
       去KTV里唱歌，从来都只会唱低缓的慢歌，我从来不会大声说话，似乎声调只能停留在一定程度。所以我羡慕那些有力量的人，不管是用行动，语言，或者是文字。
       然后我很努力地唱了首高音的歌，虽然出来后，我觉得嗓子有点哑了，但那种感觉很爽。
      
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

买了豆浆机，磨了豆子。磨完后又加水煮了，很稠很美味，可是为什么过程这么麻烦？
谁能告诉我步骤？